Définitions humoristiques

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Marée noire : Quand les poissons sont habillés par Diesel

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle offerte.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes....

Crever l'écran : Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii.

Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine comédie.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les bleus peuvent espérer une coupe.

Jeux de mots

Demander, l’air ingénu, à une personne qui parle l’anglais,
ce que signifie « I do not know »
Elle va vous répondre : « Je ne sais pas »
Et vous de lui dire faussement naïf : « Ah, toi non plus ? »

Demander à un ami, l’air ingénu, peux-tu répondre à cette question :
« que veut dire eurêka ?»
Il devrait vous répondre : « J’ai trouvé »
Et vous de lui dire faussement naïf : « Bin alors, dis-le! »

Demander à un ami, qu'elle est la catégorie socioprofessionnelle qui pense le plus ?
Il devrait vous répondre : « Les philosophes, les intellectuels, les scientifiques... »
Et vous de lui dire : « Non, ce sont les infirmières qui pansent le plus ! »

Quelques perles journalistiques qui m'ont beaucoup fait rire...

Voici quelques perles journalistiques connues mais qui me font toujours bien rire!

Médecine

• Il y aura un appareil de réanimation dernier cri
• La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)
• Il a été superficiellement égorgé au bras

Divers

• L'eglise étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées a la salle des fêtes
• La-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds
• Le pilote italien, gravement brûlé dimanche à Monaco, s'est éteint hier après-midi... (L'Aurore, 11 mai 1967)
• Ses dernieres paroles furent un silence farouche

Sans commentaire...

• Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper sa femme
• Au nom de la différence, les homosexuels demandent aux candidats locaux de ne pas tourner le dos à leurs aspirations légitimes. (Le Midi libre, 25 février 1983)
• Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le provençal, 23 février 1960)
• Le syndicat des inséminateurs fait appel a la vigueur de ses membres
• Ses hemorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil.

Le travail ?

Quelques citations choisies...

"L'homme n'est pas fait pour travailler et la preuve, c'est que ça le fatigue!" (Tristan Bernard, écrivain et auteur dramatique français)

"Le travail, c'est la santé... Mais à quoi sert alors la médecine du travail ?" (Pierre Dac, humoriste)

"Le travail est l'opium du peuple... Je ne veux pas mourir drogué!" (Boris Vian)

"Plus les galets ont roulé, plus ils sont polis. Pour les cochers, c'est le contraire." (Alphonse Allais)

"Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose." (Alphonse Karr, écrivain français, src Les guêpes)

"En napolitain, le mot travailler n’existe pas. On dit fatigare." (Roberto Rossellini)

"Les bons travailleurs ont toujours le sentiment qu'ils pourraient travailler davantage."
(André Gide, écrivain français, src Les faux-monnayeurs)

"Travailler ! C'est bon pour ceux qui n'ont rien à faire." (Henri Jeanson, auteur dramatique et dialoguiste français)

Citation sur les femmes

Mr Plaute, auteur comique latin né vers 254 av. J.-C. a dit:
"La modération n'a pas de sens pour les femmes"

Je suis tout à fait d'accord avec lui!